Wellness Alarm Blog

Ich liege wie eine leblose Öl-Sardine in einer lauwarmen Badewanne und fühle mich schlapp. Das ist eigentlich untertrieben. Schlapper oder noch besser am schlappsten wäre die richtige Gemütsbeschreibung. Dabei hatte ich mir für meine Badewannen-Auszeit so viel vorgenommen: zwei gute Bücher und drei Zeitungen lagen oberhalb der Armaturen und warteten darauf, von mir verschlungen zu werden. Denn eine Stunde nur für mich musste doch sinnvoll genutzt werden. Und jetzt liege ich hier und staune über mein ehrgeiziges Vorhaben in Anbetracht der dicken Wälzer, die mir von oben herab zuzwinkern. Doch meine Arme sind so matt, dass ich es einfach nicht schaffe, sie anzuheben und mir eines der Bücher zu angeln. 

Das Baby, mein tägliches Workout

Schade. So liege ich hier und entscheide mich für eine regungslose Kontemplation. Die soll ja auch gut sein fürs Hirn, die Kreativität und so. Dabei überlege ich, ob ich meine Arme oder meinen Rücken zum Helden meines Körpers küren soll. Denn beide leisten, der gefühlten Mattigkeit nach zu urteilen, seit Monaten Schwerstarbeit. Unser Baby entwickelt sich nämlich ganz prächtig. So prächtig, dass ich von vielen Seiten immer wieder unfreiwilligerweise Diät-Tipps für unseren Säugling entgegennehmen darf. So à la „gib dem Kind doch mal mehr Wasser und nicht so viel Milch“. Kürzlich wurde ich im Supermarkt sogar von einem besorgten Rentner angesprochen, dass Adipositas bei Babys gar nicht gesund sei. Ist der irre? Auch wenn ich diese gut gemeinten Ratschläge weitestgehend ignoriere, ertappe ich mich manchmal bei der Frage, wann unser Baby endlich laufen lernt? Denn das stete Rumgeschleppe von 12 kg treppauf und treppab macht mich mürbe. Ich brauche kein „Mami Fit-Training“ oder Fitness-Studio – das Baby ist mein Workout. Kürzlich sendete mir meine beste Freundin ein Bild über das ich bis heute staune. Denn plötzlich habe ich Oberarme, die Rambo ernsthaft Konkurrenz machen. Muckis über Nacht sozusagen. Dabei nimmt mein Gewicht im Gegensatz zum Mucki-Umfang leider konstant ab. Ich weiß, dieser Satz bringt mir nicht unbedingt Sympathien ein. Aber seit ich stille wie ein Weltmeister wird mein Baby immer prächtiger und ich immer kümmerlicher.

Mein Mann – ein Strich in der Landschaft

Sogar mein Mann wird aus Solidarität weniger. Denn er macht eine Diät! Daher gibt es bei uns im Haus seit einigen Wochen nur noch ein Thema, nämlich seine unermesslichen Abnehmerfolge. So befürchtet der Mann seine baldige Vaporisation. Mit ernster Miene geht er heute Morgen seinen Kleiderschrank durch und teilt mir beinahe erschüttert mit, dass keine seiner Hosen mehr passen und er zur morgigen Hochzeit nichts außer einer senffarbenen Cordhose aus dem vorigen Jahrhundert hätte, aber die passe ihm ausgezeichnet. Ich erschauere ebenfalls. Seit er abnimmt hat er ein ungebremstes Mitteilungsbedürfnis und gibt jedem, der nur ein wenig Speck um die Hüften trägt, ungefragt Tipps zum Fasten. Fast jeder Satz von ihm beginnt mit „damals, als ich noch dick war“. Das Baby hat sogar gelernt zu klatschen, da wir seinem Vater, der droht bald in den Weiten des Universums unterzugehen, morgens, mittags und abends Beifall zollen. Während der Wellness-Papa versucht abzunehmen, versuche ich zuzunehmen. Dieses diametrale Ess-Verhalten birgt leider großes Konfliktpotenzial. Als ich beispielsweise mit Tüten von Süßigkeiten, Sahnepuddings und anderen nach Fett triefenden Produkten nach Hause komme, droht an unserem heimischen Herd eine Eskalation. „Wie kannst Du nur so herzlos sein und dieses ganze Zeug in unsere Schränke stopfen und mich immer wieder in Versuchung führen? Du brauchst ein geheimes Lager nur für Dich!“ Und auch am Abend, wenn wir ermattet vor dem Fernseher kollabieren und ich mir erlaube, den Kollaps mit einer Tüte Chips lautmalerisch zu untermauern, fängt mein kalorienzählender Mann Feuer und stapft wutentbrannt von dannen. Das einzig Gute an seiner Diät ist, dass ich ihn mit Sätzen wie „Jeder Gang macht schlank“ zu noch mehr häuslicher Aktivität motivieren kann. Das kommt meiner Schlappheit entgegen – wie wunderbar!

 

 

Irgendwie bin ich hier im Urlaub am Meer faul. So richtig faul. Und diese Faulheit erstreckt sich vor allem auf alle häuslichen Aktivitäten. Schon nach dem morgendlichen Einschütten der Cornflakes ist meine kulinarische Motivation bis auf weiteres für den Tag erloschen. Dabei entwickeln sich die Kochambitionen meines Mannes und meine eigenen antagonistisch. Denn während mir schon das Einschenken des Kaffees zu viel wird, läuft mein Mann zu Höchstform in der Küche auf. Er schnippelt am Morgen, am Mittag und am Abend. Allerdings ist des Meisters Menüplan trotz seiner Unermüdlichkeit recht übersichtlich. Man könnte auch sagen, die wundervolle Gleichförmigkeit der Tage spiegelt sich in einer gewissen kulinarischen Monotonie wider. Diese wird vom Stenz wie folgt am Ende unseres Urlaubs kommentiert: „Oh nein, nicht schon wieder Spaghetti! Papa, ich glaube ich muss brechen.“ So hält unsere Familie während unseres 14 tägigen Italien-Urlaubs strikte Kohlenhydrat-Diät, die in erster Linie aus Thunfisch-Pasta, Spaghetti Bolognese und Pizza besteht. Allerdings ertappe ich meinen Mann nach vierzehn Tagen dabei, dass auch seine Koch-Euphorie leichten Ermüdungserscheinungen weicht.

Knoblauch mit Pfeffer – köstlich!

So entgegnet der Mann auf die Brech-Ankündigung des Stenzes mit einem Augenzwinkern: „Stenz, wie wäre es, wenn du mal für uns kochst?“ „Iiiich?“ kommt kulleraugig die prompte Gegenfrage.“ „Ich bin doch noch ein Kind!“ Aber irgendwie merke ich, dass es im Kopf meines Sohnes rattert. Eine halbe Stunde später, während ich das Rumliegen und Nichtstun perfektionierte, vernehme ich aus der Küche einen markerschütternden Schrei. „Aua, aua, ich habe das da gegessen“ wimmert der Stenz voller Abscheu und zeigt auf feurig rote Pfefferkörner. Ermuntert von der Kochaufforderung meines Mannes fing der Stenz in einem unbeobachteten Moment an, sich durch unsere italienische Gewürz-Sammlung zu futtern. Und zur Krönung seiner Degustation biss er als besonderes Leckerli einmal herzhaft in die von meinem Mann für die abendliche Pasta vorbereitete Knoblauchzehe. Yummie!

Abenteuer? Nein, danke!

Mein kulinarisches Desinteresse setzt sich auch im Widerstreben fort, alles was zur Küchenarbeit notwendig ist, zu beschaffen. So erweist sich mein Mann als perfekter Hausmann und zieht alle drei Tage los, um mit prall gefüllten Einkaufstüten voller Kohlenhydrate glücklich nach Hause zurückzukehren. Denn ich habe mich dazu entschlossen, mit unserem immerzu schwitzenden Baby und dem Stenz das heimische Idyll nicht mehr zu verlassen. Abendliche Spaziergänge und gelegentliche Besuche der umliegenden Traumstrände ausgeschlossen. Auf die Frage meines Mannes, ob wir denn heute einmal ein Abenteuer erleben möchten, lächele ich milde „Wenn Du mit Abenteuer beabsichtigst, unsere Beach-Bag nicht wie gewohnt links vom Felsen, sondern rechts davon zu platzieren, bin ich dabei. Ansonsten bin ich grundsätzlich dagegen.“ Denn mein Sinn nach Abenteuern war gestern nach einer halbstündigen Rettungsaktion eines Plastik-Pinguins, der aufs offene Meer tänzelte bereits gestillt. Mit gekonnten Brust-Schwimm-Bewegungen und unter der argusäugischen Beobachtung des Stenzes und seines besten Freundes gab ich mein Bestes und versuchte den kleinen arktischen Plastik-Vogel einzufangen. Leider versagte ich auf ganzer Linie. Vielmehr drohte mich das offene Meer genau wie das Schnabeltier davon zu spülen. Blessuren an beiden Knien und ein hochgradiger Erschöpfungszustand meinerseits waren die Folge. Von diesem musste ich mich für den Rest des Urlaubs erstmal erholen.

Bananen fischen – der perfekte Urlaubszeitvertreib

Das heißt natürlich nicht, dass ich mich nur noch dem süßen Nichtstun hingebe. Mitnichten, ich beantworte zum Beispiel so elementare Fragen des Stenzes wie: „wie viele Hände hat ein Ochse?“ „Ist der David mein Croissant (Cousin)?“ und zähle mit meinem Sohn die „Stampfer“, die langsam am Horizont des Meeres vorüberziehen. Auch das morgendliche Bananenfischen mit dem Stenz erfordert volle Konzentration und zählt zu meinen täglichen Tasks, die es gewissenhaft abzuarbeiten gilt. Denn gerade beim Bananen fischen zeigt der Stenz einen beispiellosen Ehrgeiz. Ursprünglich ausgedacht, um unser niemals hungriges Kind zum Essen zu motivieren, ist der Stenz von diesem Spiel so begeistert, dass er täglich mehrmals am liebsten ein Dutzend Bananen soweit es geht ins Meer wirft, um sie anschließend mit seinem Fischernetz heraus zu angeln. Anschließend verspeist nicht nur er mindestens zwei Bananen, sondern alle Familienmitglieder, das Baby eingeschlossen, werden genötigt, das gelbe nach Meersalz schmeckende Gematsche zu mampfen. Außerdem vergräbt der Stenz heimlich still und leise Schätze im Sand. Als ich ihn zufällig nach der Beschaffenheit seiner Schätze befrage, erklärt er mir, dass er sein gesamtes Geld aus seinem Sparschwein (das er vorsorglich in den Urlaub mitnahm) so perfekt in einer Sandmulde verborgen hat, dass seine Besitztümer niemals von Piraten entdeckt würden. Das ist sehr schade, denn als wir am Tag unserer Abreise unser gesamtes Kleingeld in die Airport-Massageliegen stecken, denken wir wehmütig an des Stenzes verborgenen Schatz zurück. Denn jeder aus unserer Familie möchte noch eine weitere Massage-Einheit absolvieren. Selbst das Baby gluckst und jauchzt mit dem Stenz um die Wette, als ihm eine ausgiebige Popo-Massage zuteilwird. „Nächstes Jahr vergrabe ich mein Geld nicht mehr am Strand, sondern hier im Automaten“ gibt der Stenz zu bedenken, als der letzte entspannende Ruck durch seinen kleinen Rücken fährt. Das nenn’ ich mal familiäre Didaktik.

Ich bin angespannt. Sehr sogar. Neben uns im Restaurant sitzen mustergültig wie die Orgelpfeifen Gustav, Fritz und Karl. Sie begrüßen jeden Kellner mit einem schallenden und bestens gelaunten „Guten Morgen“. Nach diesem formvollendeten Gruß lausche ich ungläubig der lauten und selbstbewussten Frage Karls an den Ober: „Dürfte ich bitte freundlicherweise Ketchup zu meinem Frühstücks-Omelette haben? Denn dann ist es noch köstlicher.“ Um Himmels Willen ist Karl nicht ungefähr so alt wie unser Stenz? Was ist los mit dem Kind? Wurde sein Gehirn gewaschen? Und dann streift sogar mich, den unbekannten Gast, auf dem Weg zum Frühstücks-Buffet ein vollmundiges, von einem verschmitzten Lächeln begleitetes „Grüß Gott“ vom kleinen Fritz.

Ich bin sprachlos bei so viel kindlicher Zuvorkommenheit. Selbst Knigge hätte beim Anblick dieser Kinder seine Beherrschung verloren und wäre vor Begeisterung in die Luft gehüpft. Da bin ich mir sicher. Wie haben die Eltern diese drei Musterknaben kreiert? Sind sie überhaupt echt? Ich überlege kurz, ob unser Stenz für ein paar Wochen in dieser Familie aufgenommen werden könnte, sozusagen als Schüler. Denn außer, dass er und Karl Ketchup lieben, haben die beiden manierentechnsich nicht viel gemein. Gestern Abend zum Beispiel fragte die Kellnerin unseren Stenz ganz freundlich: „Na wie heißt Du?“ Ein verschämter Blick auf die Tischplatte von unserem Stenz war die schweigende Antwort. „Los Stenz, sag schon, wie Du heißt.“ Genantes Geflüster in meine Richtung. „Lauter, Stenz, die Dame hört Dich nicht.“ Und so ging das den ganzen Abend. Ich konnte von Glück reden, dass der Stenz nach jedem Gang zumindest ein leises, kaum wahrnehmbares „Dankeschön“ nuschelte. Wie war es mir peinlich als die Kellnerin zum Abschied zu unserem Kind sagte „Tschüs mein Junge, gute Nacht, vielleicht redest Du ja morgen mit mir?“ Einziger Lichtblick während des Dinners: Das Baby. Es gluckste und strahlte mit den preußischen Jünglingen um die Wette und hielt mit seinem geballten Charme unsere Familienehre aufrecht. Denn auch wir wurden von der wohl erzogenen Orgelpfeifen-Dynastie genauestens beobachtet. Wobei die Jungs um Punkt 20:00 h vom Vater auf das Hotelzimmer gebracht wurden. Hier machten sie sich wohl dann auch selbst bettfein. Denn um 20:10 h ließen sich die Eltern Ihr Dinner alleine bei Kerzenschein schmecken. Unglaublich! Was machen wir falsch? Und was ist bloß los mit unserem Stenz? Zu Hause um keine Antwort verlegen und wirklich nie auf den Mund gefallen, verwandelt er sich während Hoteltests regelmäßig in ein menschenscheues Reh-Kitz, das bei jedweder menschlichen Interaktion am liebsten verschämt ins Unterholz verschwinden würde. Oder zumindest bei jeder Frontal-Ansprache durch Hotel-Manager, Rezeptionisten, Putzfrauen und Co.

Der Stenz und sein neues Lieblingswort

Hingegen wächst sein Selbstvertrauen proportional zu seiner „Nicht-Beachtung“. Wähnt er sich nämlich nicht im Fokus durch einen Hotel-Angestellten wird er plötzlich aufmüpfig bis richtiggehend renitent. So hat der Stenz auf einmal ein neues Lieblingswort. Ich vermute, er hat es aus dem Kindergarten eingeschleppt, wie einen lästigen Virus. Das neue Wort scheint für ihn ein nicht enden wollender Quell der Freude und ein schillerndes Faszinosum. Der Gebrauch des Wortes setzt ihn in großes Verzücken und scheint ihn zu berauschen. So ertappe ich den Stenz zufällig dabei, wie er in der Hotel-Lobby jedem vorbeiziehenden Gast ganz leise, aber mit schelmischem Vergnügen ein „Arsch-Mann geh weg“ entgegen raunt. Dabei passt er diese Floskel politisch korrekt dem Geschlecht der vorbeiziehenden Person an. So sollten sich auch alle „Arsch-Frauen“ in besagtem Hotel-Atrium schleichen. Zum Glück flüstert der Stenz diese infamen Verunglimpfungen derart leise, dass sich ob Arsch-Mann oder Frau, keiner der umstehenden Besucher angesprochen fühlt. Als ich aber, mit Luchs-Ohren gesegnet, des Stenzes uncharmante Monologe vernehme, traue ich meinen Ohren nicht und stelle ihn umgehend zur Rede. Zu diesem Zwecke verschwinde ich kurzerhand für ein kleines Tête à tête mit ihm auf der Damentoilette. „Bist du denn von allen guten Geistern verlassen?“ beginne ich meine Zurechtweisung.  „Warum?“ kam seine unschuldige Antwort. Wie sich herausstellte, waren es vor allem der Klang des Wortes und auch die Reaktion auf diese magische Floskel im Kindergarten, das die Faszination ausmachte. Es stand also nicht unbedingt der beleidigende Charakter dieses verbalen Kahlschlags für ihn im Vordergrund. Das ließ mich ein wenig aufatmen. Allerdings nur bis zum nächsten kommunikativen Intermezzo mit ihm, das diesmal am Pool eines Südtiroler Wellnesshotels stattfand.

Wenn der Pool zum FKK-Bereich wird

Dabei stellte sich mir mal wieder eine weitere Frage. Nämlich ab welchem Alter Kinder anfangen, ein Schamgefühl zu entwickeln? Mit dreieinhalb jedenfalls noch nicht, so viel stand fest. Der Stenz erklärte den gesamten Pool-Bereich des Hotels zu einem FKK-Areal. Mein Versuch, den Nackedei einzufangen, scheiterte kläglich. Erst durch das beherzte Zupacken meines Mannes auf der Poolbrücke, von der der Stenz gerade im Begriff war hinunter zu pieseln, konnte das Schlimmste verhindert werden. Und es gelang uns, den kleinen Delinquenten einzufangen und in eine Badehose zu stopfen.

Stempel, die neuen Tätowierungen

Doch vor allem in Hotel-Restaurants mit großer Tischdichte sitze ich auf heißen Kohlen und bete, dass mein Kind ganz schnell erwachsen wird. Der Stenz hat nämlich eine Vorliebe dafür entwickelt, mit dem Zeigefinger auf den sehr nahe sitzenden Tischnachbarn zu deuten und mit Sätzen wie „Warum hat der Mann so komische Stempel auf den Oberarmen? Die sind hässlich!“ zu bedenken. Dank des Stenzes messerscharfer Beobachtungsgabe werden mein Mann, das Baby und ich auch immer wieder auf mehr oder minder interessante Äußerlichkeiten anderer Hotelbesucher aufmerksam gemacht: Laut ausgesprochene Phrasen wie „die Frau da drüben stinkt“ oder „hat die Frau da hinten tatsächlich weiße Haare?“ sind dabei keine Seltenheit. Allerdings hat der Stenz mich kürzlich in seiner kindlichen Schamlosigkeit auch richtiggehend gerührt. Als nämlich die Kellnerin erkannte, dass ich wegen des Babys kaum einen Bissen runterbrachte, nahm sie es mir freundlicherweise ab. Um ihm etwas Abwechslung zu bieten, stapfte sie mit unserem Baby auf dem Arm durch das Restaurant in Richtung Hotelbar und war kurzzeitig nicht mehr gesehen. Während ich die Gelegenheit nutzte, meinen knurrenden Magen zu besänftigen, war der Stenz fassungslos und brüllte aus voller Kehle: „Mama, Papa, die Frau hat unser Baby geklaut!“ Vollkommen aufgelöst stand der Stenz vor einem Nervenzusammenbruch, den das gesamte Restaurant bezeugen durfte. Doch dieses eine Mal musste ich tatsächlich lächeln.

Das Baby schreit. Das Feuerwehrauto tönt lauthals Tatütata. Der Stenz röhrt ohrenbetäubend: „Aus dem Weg ein Notfall!“. Und ich versuche mich trotz dieser Kakophonie zu konzentrieren. Die Betonung liegt dabei auf: ich versuche! 

Ich liebe unser Haus. Es ist wunderbar, wie für uns gemacht. Aber es hat ein Manko, es ist zu klein. Es fehlt ein Raum mit einer schallisolierten Tür mit Sicherheitsschloss. Genau danach sehne ich mich just in diesem Moment. Mein Mann und ich teilen uns Haushalt und Kinderbetreuung gleichermaßen. Aber er hat einen ganz entscheidenden Vorteil: nämlich ein abschließbares Büro. Und genau wie die gemeine Strandkrabbe bei den winzigsten Erdvibrationen blitzschnell in ihr Sandloch huscht, schlüpft mein Mann bei den geringsten akustischen Irritationen, die bei unserem Holzhaus oft mit erdbebenartigen Vibrationen einhergehen, in sein Sandloch – das verschließbare Refugium. Wie ich ihn darum beneide!

Schlafend in den Arbeitstag

Oft beginnt mein Arbeitstag zu einem Zeitpunkt, an dem ich schon wieder so müde bin, dass ich zum Start erst mal mit dem Kopf auf die Schreibtischplatte falle und ’ne Rund poofe. Schlafend in den Arbeitstag sozusagen. Das hat den Vorteil, dass ich dann auch wirklich taufrisch bin, wenn ich meine ersten E-Mails verfasse. Das könnte jetzt irgendwie faul klingen. Aber ich bin nicht faul. Ich bin kurioserweise bloß schon ziemlich erschöpft noch bevor ich meinem Broterwerb nachkomme.

Denn ich habe zwei Kinder, die morgens gewickelt, gewaschen, gezahnbürstet, mit lustig verzierten Frühstücksbroten versorgt und mit schleimigem, farbintensivem Brei gefüttert werden wollen. Wenn dann auch noch Ferien sind, möchte der Stenz außerdem unterhalten werden. Das ist besonders anstrengend, wenn eine lange To-Do Liste vor meinem inneren Auge aufflammt. Und auch das Baby kann momentan nichts mit sich anfangen. Seit es seinen ersten Zahn hat, ist der einzige Ort, an dem es sich glücklich fühlt, die Brust und das 24/7. Dabei versuche ich alles, um mein Baby an Breichen zu gewöhnen. Aber die Fütterung des Babys ist ein mühsamer für mich als Ordnungsfanatiker und Pedant oft sehr schmerzvoller Akt, der mir schon vor meinem eigentlichen Arbeitsbeginn die letzte Kraft raubt.

Die große Breifütterung: Frust lass’ nach!

Grundvoraussetzungen hierfür sind sehr viel Geduld und eine große Frustrationstoleranz. Über beide Eigenschaften verfüge ich nicht. Lieber würde ich zehn Mal wickeln als einmal Breichen geben. Dem Baby schmeckt leider kein Breichen, aber von diesen schmeckt ihm irgend etwas mit Karotte noch am wenigsten schlecht. Es lebe die Litotes! Wenn Sie verstehen was ich meine. Die Konsequenz: Die Garderobe des Babys, genau wie meine eigene ist mittlerweile orange gesprenkelt. Damit die Fütterung wenigstens eine zwei prozentige Erfolgsquote aufweist, muss ich mein gesamtes baby-kompatibles Potenzial als Comedian zum Einsatz bringen. Hierbei ist wichtig, dass ich einen Dutt auf dem Kopf trage. Der kann ruhig schlampig gemacht sein. Das Baby nimmt es nicht so genau. Perfekt für mich, denn ein schlampiger Dutt gehört zurzeit quasi zu meiner Arbeitsuniform. Das Mahlzeiten – Spektakel beginnt dann so: Das Baby sieht mich mit dem nahenden Breichen und presst seine Lippen fest zusammen. Ich versuche, den üppig orange beladenen Löffel zwischen des Babys Lippen zu manövrieren. Keine Chance, dieser Punkt geht an das Baby. Ich verwandele mich in einen Wackel Dackel und lasse meinen Kopf-Dutt hopsen. Das Baby lacht und schwupps, die Löffel-Ladung in den halb geöffneten Mund geschüttet. Ein Punkt für mich. Das Baby prustet los und orangene Klümpchen fliegen mit Karacho durch die Luft. Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Zu früh gefreut. Zwei zu null für das Baby. Mein Ehrgeiz ist geweckt. Die Kopf-Dutt Nummer wiederhole ich in Dauerschleife bis sich das Baby vor Lachen schüttelt und das Mäulchen dabei weit aufreißt. Und potzblitz hinein mit der Beta-Carotin-Bombe. Yeah, jetzt tanze ich wirklich Chignon hüpfend durchs Esszimmer. Das Baby ist so perplex und schluckt. Doch das war’s dann auch. Die zweiprozentige Erfolgsquote ist erfüllt und das Baby erklärt seine Mahlzeit für beendet. Deutliche Signale hierfür: Andauerndes Kopf schütteln. Außerdem wird der Inhalt jedes weiteren Löffelchens zwischen dem Kiefer wieder kunstvoll herausgequetscht und mit beiden Händen, manchmal sogar Füßen irgendwo verteilt. Ob Spielsachen, Wände, Kleider, Teppiche oder das eigene Haar – auch hier ist das Baby nicht wählerisch. Was ich jeden Tag hautnah miterleben darf ist das Gegenteil von freudvoller Kulinarik.

Schlaf Kindlein schlaf

Im Anschluss an das karge Mahl wirft sich das Baby inbrünstig an meine Brust. „Endlich hast Du verstanden Mama, ich will nix anderes.“ Hier möchte das Baby nun am liebsten für unbegrenzte Zeit verweilen. Denn geschlafen wird seit zwei Wochen am liebsten nur bei Mama auf dem Arm. Ich gestatte es dem Baby und lege es, nachdem ich lange, wirklich sehr lange abgewartet habe, wie ein rohes Ei behutsam in sein Bettchen. Ein Aufschrei des Schreckens. „Schhhhhhhhh.“ Hand feste auf den Bauch gelegt, liebevoll über die Schläfen gestrichen. Das Baby atmet daraufhin sanft. Ich denke, „ich hab’s geschafft“ und schleiche mich auf leisen Sohlen zur Tür. Erneutes Aufbäumen und klägliches Weinen. Das kann doch nicht wahr sein! Wenn ich wüsste, wie man aus der Haut fährt, ich würde meine Haut abstreifen und davonfliegen. Also nochmal von vorne mit dem Schhhhhh – Gedöns. Zu meiner großen Verwunderung klappt’s diesmal! Geschafft, ich renne an den Schreibtisch zu meiner To Do Liste.

Mein Tagwerk kann beginnen

Ich arbeite mich langsam ein. Lese E-Mails und fange an, die erste E-Mail zu beantworten. Was war das? Der Stenz kommt kreischend die Treppe hoch. „Mama, Papa, ich will mit Euch spielen!“ Der Papa sitzt eingeschlossen in seinem Sandloch. Daher bin ich des Stenzes Ansprechpartner Nummer eins. Blöd auch, dass sich mein „offenes Büro“ genau vor der Baby-Schlafstätte befindet. Denn der Stenz ist auf Krawall gebürstet. Das spüre ich schon am trampelnden Treppe hoch rennen. Es kommt wie es kommen muss: Nach 10 Minuten flüchtigster Schreibtischarbeit schreit das Baby spitz. Ich stehe kurz davor hochfrequent mit einzustimmen. Was macht eigentlich mein Mann? Ach ja, der kuriert gerade seinen Männerschnupfen.

Aber ich habe eine Deadline. Daher wird das Baby, Schlaf hin oder her, hinter mich und meinen Schreibtischstuhl gelegt – seitlich ist leider kein Platz. Glucksend freut es sich über die vielen Spielsachen auf der Krabbeldecke. Na wenigstens etwas. Der Stenz hat sich auch wieder beruhigt und drollt sich, Lego sei Dank, in Richtung Wohnzimmer. Perfekt. Auf zur Deadline!

Gefühlte zehn Minuten später drehe ich mich um und sehe, wie das Baby dabei ist, die Flip Flops meines Mannes zu verspeisen. Ich wusste es, es hatte doch noch Hunger. Von unten im Wohnzimmer vernehme ich dumpfes Geklapper und Wasserrauschen. Ich eile mit dem Baby treppab und erstarre: Der Stenz hat die Wasserspiele von Schloss Versailles in unserem heimischen Wohnzimmer nachgebaut. „Oh, What a day!“

Als ich noch kinderlos war, hörte ich immer wieder von Eltern, die ihre Sprösslinge schon im zarten Säuglingsalter in die Kita gaben. „Die brauchen das zur Entwicklung ihrer Sozialkompetenz“. „Klar“, dachte ich mir. „Die haben recht“. Und war den Eltern sehr dankbar, dass auf diese Weise eine neue Generation an empathischen und im sozialen Miteinander bestens geschulte Menschen heranreiften.

Und auch später als wir stolze Eltern des Stenzes wurden, verschwendeten wir an etwaige Eingewöhnungs-Procedere keinen einzigen Gedanken. Das würde schon irgendwie ruckizucki über die Bühne gehen. Dass bei unseren Kindern irgendwie so gar nichts ruckizucki über die Bühne geht, daran dachte ich erst als ich mich auf einem Miniatur-Stühlchen an der Türschwelle zum Eingang des „Bienenstocks“ wiederfand und ein schreiender Stenz sich an mein Bein klammerte, um sirenenhaft mit den Worten aufzuheulen: „Mami, lass mich hier bloß nicht alleine zurück“. Für Außenstehende hatte diese Szene etwas Skurriles. Das Gebaren unseres Stenzes hätte den Eindruck vermitteln können, dass ich ihn so mir nichts dir nichts in die Obhut wilder Kannibalen geben wollte. Doch mitnichten. Behutsamer als wir hätte man sich kaum an das Thema „Kinderbetreuung“ heranpirschen können. So gönnten wir dem Stenz eine quasi dreijährige Akklimatisierung an diese Welt. Nicht, dass wir es nicht schon mit 16 Monaten versucht hätten, ihn in einer Kita das ach so wichtige Sozialverhalten zu lehren. Doch just nach der ersten Woche der Eingewöhnung schnappte sich der Stenz etwas ganz Fieses auf, wodurch wir uns gezwungenermaßen plötzlich mit einem 14tägigen Krankenhausaufenthalt konfrontiert sahen. Das Projekt Kita war somit kläglich gescheitert. Und als Freiberufler konnten wir es uns glücklicherweise erlauben, für die ersten drei Jahre im Leben unseres Stenzes die Nummer eins zu sein.

Jetzt ist Schluss mit lustig

Doch nun war Schluss mit täglich organisierten vormittäglichen Playdates und häuslicher Kinderbespaßung rund um die Uhr. Drei Jahre waren genug. Als Kindergarten hatten wir uns, wie wir fanden, den entzückendsten Ort von allen ausgesucht. Waldtage, Kutschfahrten, Projektwochen, hier spielte sich „Edutainment“ auf allerhöchstem Niveau und liebevollster Kleingruppenbetreuung ab. Ganz großes Kinderkino also. Der Ansturm war dementsprechend enorm. Um die Chancen für die Aufnahme in diesen kleinen elitären Kreis der glückseligen Kinder zu erhöhen, erstellte ich sogar ein mehrseitiges Bewerbungs-Dossier, das der Anwartschaft für einen mittleren Management-Posten alle Ehre gemacht hätte. Als wir dann die Nachricht der Aufnahme in diesem „Place to be“ für alle Drei- bis Sechsjährigen erhielten, lagen wir uns freudestrahlend in den Armen. So begannen wir dem Stenz vom Leben als Kindergartenkind vorzuschwärmen. Und da wir seinen zukünftig neuen Alltag in den schillerndsten Farben ausmalten, sahen wir die einzige Herausforderung für die kommenden drei Jahre im frühen Aufstehen begründet. Denn mit zwei Langschläfer-Kindern gesegnet und als Selbständige, erschien uns ein Wake Up Call um 8 Uhr als wahre „Challenge“. Doch das frühe Aufstehen als einzigen Stolperstein zu sehen, war eine optimistische Fehleinschätzung.

Der Mann, der beste Freund des Stenz

Der Mann verkündete überall in unserem Freundeskreis, dass er die Eingewöhnung seines Sprösslings selbst in die Hand nehmen wolle. Seiner hochschwangeren Frau wolle er das frühe Aufstehen nicht zumuten. Wie äußerst chevaleresque, dachte nicht nur ich, sondern auch all meine Freundinnen. Und ich wurde wieder einmal darin bestätigt, dass ich mir den feinsten aller Männer als Vater meiner Kinder ausgesucht hatte. Anfang September war es dann so weit: voller Elan und mit geballtem Enthusiasmus verabschiedeten sich der große und der kleine Mann Richtung Kindergarten. Die ersten drei Tage konnte man mit viel Wohlwollen dann durchaus als Erfolg verbuchen. Denn man hatte sich ja schon auf ein Schatten-Dasein des kleinen Stenzes eingestellt. Solange mein Mann also in unmittelbarer Nähe höchstens 20 cm rechts, links oder hinter ihm weilte, empfand der Stenz seine neue Spiel-Destination als großartigen Spaß. Doch wehe, mein Mann erlaubte sich, sich beim benachbarten Bäcker zu stärken. Dann brach Geschrei aus. Am vierten Tag der Eingewöhnung unterstellte man unserem Stenz so viel Mut, dass mein Mann die Erlaubnis erhielt, sich vor den Kindergartentoren ein wenig die Beine zu vertreten. Er lief hin und her, her und hin und beglückwünschte sich nach vier Tagen Kindergarten-Haft zu seinem Freigang. Als er dann wieder die Herberge bunter Perlen, Stofftierchen und Puppenecken betrat, wartete dort nicht nur ein vollkommen aufgelöster und weinender Stenz, sondern auch eine von einer anderen Mutter alarmierte Kindergärtnerin. So wurde der Mann, der das Haus nie ohne seine schwarze Umhängetasche verließ, von einer verantwortungsbewussten Mutter, als höchst suspektes Objekt eingestuft. Besagte Mama hatte meinen Mann wohl bei seinem wirren Hin und Herlaufen am Eingang des Kindergartens observiert und als irren Sittenstrolch mit schwarzer Tasche entlarvt. Schon etwas missmutiger als die Tage zuvor, ob der hanebüchenen Verdächtigung kamen mein Mann und der Stenz von ihrer Kindergarten-Mission nach Hause. Auf meine freudige Frage „Und mein Engel, wer war denn heute im Kindergarten dein bester Freund?“ antwortete der Stenz wie schon Anfang der Woche etwas einsilbig „Der Papa“. Doch wie sich herausstellte, sollte die Stimmung am Ende der Woche noch tiefer in den Keller sinken. So war für Freitag ein unterhaltsamer Ausflug auf den Kartoffelacker geplant. Wieder mit seiner schwarzen Umhängetasche bewaffnet zogen der Mann und der Stenz von dannen gen Knollenwurzelfeld. Die Begeisterung meines Mannes hielt sich schon im Vorfeld in Grenzen. Nachdem beide Männer mit einer zweistündigen Abwesenheit zu Hause geglänzt hatten, kehrte der eine brüllend und der andere im höchsten Maße griesgrämig von ihrer misslungenen Agrar-Exkursion heim. Der eine griesgrämig, weil er viel zu lange zum Rumstehen auf dem Kartoffelacker verdammt wurde, der andere brüllend, weil er noch viel länger aber nicht ohne Begleitung seines Lieblingsfreundes auf dem Kartoffelacker rumstehen wollte.

Mach Dich unsichtbar!

Nach diesem Fiasko, entschied ich mich, 38. Schwangerschaftswoche hin oder her, das Projekt Kindergarten-Eingewöhnung selbst in die Hand zu nehmen. In der Retrospektive betrachtet, bezwang ich diese Mammut-Aufgabe mit der folgenden dominanten Strategie: Steigerung des kindlichen Sicherheitsbewusstseins durch stufenweisen mütterlichen Rückzug. Dabei wurde letzterer vor allem räumlich gesehen. Außerdem sollte mein Stenz bei der Eingewöhnung tatkräftig von seinen Stofftier-Kumpanen Bella und dem Hasen emotional begleitet werden. Während ich also die ersten Tage, sozusagen noch in Stufe eins des Projektes, als hochschwangerer Walross ins Puppeneck gequetscht imaginären Tee an des Stenzes Kuscheltier-Zoo ausschenkte, versuchte ich mich später soweit es als Frau mit gigantischem Bauchumfang ging, unsichtbar zu machen. Daher fand ich mich in Phase 2 an der Türschwelle des Bienenstocks auf besagtem Miniaturstühlchen wider. Natürlich war der Übergang vom Puppeneck ins „Vor die Tür Exil“ mit lauthalsem Protest des Stenzes begleitet. Doch unterstützt von den Erzieherinnen, die das ein oder andere hormonelle Tief von mir hautnah miterleben durften, folgte ich der Strategie mit großer Stringenz. Und yippie, nach nur zwei Wochen saß ich dann in meinem finalen Versteck, dem dunklen und leider sehr kalten Kindergartenbüro. Von hier durfte ich mit knurrendem Magen durch die Türspalte neidvoll zusehen, wie täglich eines der kleinen Bienenstock-Bewohner mit Muffins, Törtchen und Kuchen und schallendem Gesang als Geburtstagskind gefeiert wurde. Während dieser Hungerattacken sann ich meinen perfiden Fluchtplan aus. Denn ich war die mitleidigen Blicke all der anderen Mütter allmählich leid. Ich beneidete nämlich nicht nur die Kinder um ihre Smarties-verzierten Cup-Cakes, sondern auch die anderen Mamis, die ihren Nachwuchs nach einer halbstündigen Eingewöhnung erfolgreich in der Obhut der Erzieherinnen ließen. Dabei kann Neid, wie ich merkte, eine sehr gute Antriebsfeder für blühende Phantasie sein. So bestand mein Flucht-Plan in einem kurzen Schauspiel aus zwei Akten:

Akt 1: ich stürme aufgelöst aus meinem Versteck zum Stenz und berichte ihm panisch, dass eine Politesse gerade dabei ist mein Auto abzuschleppen. Dabei staunte nicht nur der Stenz, sondern der gesamte Bienenstock über mein theatralisch vorgetragenes Ansinnen.

Akt 2: ich brenne zur Rettung meines Vehikels durch und eile von dannen.

Die rettende Verkehrswidrigkeit

Dieses Schauspiel wiederholte ich nun jeden Tag und machte den Stenz schon beim Einparken darauf aufmerksam, dass ich heute leider wieder im absoluten Halteverbot stünde und auf seine Mithilfe angewiesen sei. Denn ohne seine Erlaubnis mich aus dem Kindergarten zu entfernen, drohe ein böser, böser Strafzettel, der uns in den finanziellen Ruin treiben würde. Und mein Plan ging auf. Bis auf eine kleine Panne. Denn bevor ich mit Akt 1 begann, unterrichtete ich eine der Kindergärtnerinnen von der bevorstehenden Tragödie, die ich gleich im Begriff war, zu inszenieren. Leider war hierbei ein anderes Kindergartenkind, nämlich die Spionin Sophie, anwesend. Man sollte nie die Solidarität und das konspirative Bewusstsein von Kindergartenkindern unterschätzen. Denn die kleine Denunziantin verpetzte mich umgehend beim Stenz noch bevor ich mein schauspielerisches Können unter Beweis stellen konnte. Doch dieser Fehler passierte nur ein einziges Mal und nach vier Wochen des Mama- und Papagartens war der Stenz eingewöhnt. Seither schwebt er mit großer Begeisterung als kleine Biene gen Bienenstock.

Wir gehören leider nicht zu den Familien, die in sich ruhen. Die stets besonnen sind und in Stress-Situationen einen kühlen Kopf bewahren. Die unendliche Geduld bei der Kindererziehung und dem partnerschaftlichen Miteinander beweisen und einfach nie aus der Haut fahren. Leider. Wir sind alle irgendwie aufbrausend und stürmisch. Ich sage es ungern, die Contenance wohnt nebenan. Bei uns wird hin und wieder, zugegeben auch mal öfter, gebrüllt, geschimpft und geflucht.

Ich glaube nicht unbedingt an Sternzeichen, aber die, die daran glauben, mögen vielleicht den Grund in unserem kollektiv erzürnenden Temperament darin sehen, dass wir alle astrologisch gesehen Hörnertiere sind – bis auf das Baby, aber das hat einen Stachel. Und so lebt es sich als Widder, Stier und Skorpion öfter mal laut und rebellisch unter einem Dach.

Der Pari-Boy mein heimlicher Geliebter

Dabei bringen manche Tage, unsere Gemüter ganz besonders in Wallung. Tage, an denen schon morgens die Spüle überläuft und die Küche unter Wasser steht, während das Baby mit Bronchitis darniederliegt und schon aufgrund seines elenden Gesundheitszustandes zum Weinen neigt. Tage, an denen ich vor dem Inhalationsgerät zu finden bin. Der Pari-Boy ist mittlerweile mein heimlicher Geliebter! Mit ihm verbringe ich vor allem im Winter kuschelige Momente und betrachte mit ihm stundenlang das schlafende Baby. Mit einer bleiernden Müdigkeit in den Knochen und selbst vollkommen angeschlagen. Da bringt mich die Botschaft meines Mannes mit „Die Küche steht unter Wasser“ zum Heulen. Doch dem nicht genug. Denn wenn sich in unserem Heim technische Malaisen einstellen, dann nicht vereinzelt, sondern zuhauf, im Konglomerat sozusagen. Daher ist es auch nicht verwunderlich, dass dem Ruf über die morgendliche Überflutung am Nachmittag die Mitteilung folgt: „Unsere Abwasserpumpe gibt den Geist auf und unser Garten wird gerade zu einer Kloake.“ Ich entnehme der Stimme meines Mannes eine gewisse Hysterie und eine Neigung zum Fluchen. Und auch mein Geduldsfaden zerrreißt vollends nach dem der Stenz mein Essen erblickt und erschnüffelt. Mit den Worten: „Mama, Dein Essen stinkt. Das kannst Du selber essen“. lockt er mein hässliches und schimpfendes Ich aus der Reserve. Es lauerte schon den gesamten Vormittag unter meinem dünnen, fast transparenten Nervenkostüm, das gerade von mir wie staubiger Putz abzubröckeln droht. Wie gut, dass Schwiegermama mich rettet und den Stenz zum Spielen abholt.

Der bärbeißige Stenz

Doch Tage wie diese enden nicht einfach mit angeblich stinkendem Essen. Oh nein, Tage wie diese haben noch einige Trümpfe im Ärmel. Einen dieser Joker ziehe ich gerade als ich mit der Mutter des Stenzens besten Freundes telefoniere und in einem Nebensatz erfahre, dass mein Sohn heute im Kindergarten seinen Busenfreund gebissen hat. Mir fällt vor Schreck fast der Hörer aus der Hand. Diese Nachricht trifft mich wie ein Schlag, da ich durch die vorhergehenden Hiobsbotschaften schon emotional am Straucheln war. Ich kann es nicht glauben, dass mein kleines Engelchen zu so einer Tat fähig ist. Die Recherche im Internet über den wankelnden Gemütszustand beißender Dreijähriger ist höchst beunruhigend und lässt mich fast panisch über die Konsequenzen sinnieren. Ich versuche das Thema mit meinem Mann, der gerade mit beiden Beinen in der Garten-Kloake steht zu diskutieren, was sich als vollkommen falsche Strategie erweist.

Laus-Alarm!

Denn neben unserem Abwasser-Problem, einem beißenden Stenz und einem hustenden Baby droht diese Diskussion einen weiteren Kriegsschauplatz zu eröffnen und einen veritablen Ehestreit zu entfachen. So bringt mich die schmallippige Antwort meines Mannes auf die Nachricht, dass man im Umgang mit unserem Kind bald eine Tetanus-Spritze benötigt vollends auf die Palme. Mit seiner Antwort „Ja mei, da hat unser Stenz wohl mal Bärenjunges gespielt“ hat sich mein Mann in Erziehungsfragen leider vollkommen disqualifiziert. Nach der Lektüre etlicher Erziehungsratgeber sehe ich mich gewappnet meinem bärbeißigen Sprössling mit geeigneten Sanktionen am Abend entgegenzutreten und öffne ihm und der Oma streng dreinblickend die Türe. Ich will gerade mit meiner Strafpredigt beginnen, während ich dem Stenz die Mütze vom Kopf ziehe. Verstumme allerdings schlagartig. Denn das Haupt unseres Kindes gleicht in der Tat dem eines Raubtieres und zwar eines Raubieres, das zu mangelnder Körperhygiene neigt. Es ist übersät mit schwarzen Pünktchen! Sofort läuten bei mir sämtliche Alarmglocken und das Kindergarten-Pamphlet, das bei mir morgens noch auf vollkommene Gleichgültigkeit stieß, leuchtete plötzlich grell und bedrohlich vor meinem inneren Auge: „Der Bienenstock hat Läuse“. All das Ungemach des Tages erschien mir plötzlich in Anbetracht dieser gewaltigen Nachricht wie nichtige Kinkerlitzchen. Ich schrie gen oberes Stockwerk: „Der Stenz hat Läuse, fahr sofort los und hole Laus-Shampoo.“ Doch wie konnte es anders sein, fiel die Laus-Diagnose schon zu später Stunde kurz vor Ladenschluss. Doch unter Aufbringung seines gesamten Charmes gelang es meinem Mann im Telefonat mit einer Apothekerin, dass diese versprach noch ein Viertelstündchen länger zu bleiben und auf den Vater des Laus-Befallenen zu warten. Mit quietschenden Reifen setzte sich der Mann, der sonst eigentlich eher zu keinen überstürzten Handlungen neigt, in Bewegung. Der Abend kulminierte dann in einem Läuse-Massaker auf des Stenzes Haupt. Welch ein passendes Ende für einen desaströsen Tag! Kurioserweise entpuppte sich die Laus-Hysterie ein Tag später als vollkommen unnötig. Am anderen Morgen unter der Lupe betrachtet, erwiesen sich die schwarzen Pünktchen nämlich als lebloser Dreck. Viel Aufregung um nichts, darin sind wir meisterhaft!

„Bist Du eher der frühe Vogel oder die Nachteule?“
„Ich habe Kinder, ich bin die kaputte Taube.“

Ja, genauso fühle ich mich heute, wie die kaputte Taube. In den letzten 14 Tagen habe ich 20 Zäpfchen in zwei kleine Popos geschoben – Popos, die keine Lust auf Zäpfchen hatten und diese sofort wieder loswerden wollten. Daher durfte ich nach den diversen Schmerzmittel-Gaben in Kacka-Windeln fahnden und falls ich auf schleimige Zäpfchen-Spuren stieß erneut ein „Zöfpchen“ wie es der Stenz nennt, einschieben. Außerdem habe ich Fieber gemessen, Waden gewickelt, Schleim abgesaugt, mich selbst und meine Kinder von Erbrochenem befreit und dabei keine Sekunde geschlafen. Eigentlich fühle ich mich eher wie eine tote Taube.

DER Virus, der unser Leben veränderte

Aber der Reihe nach: heute vor zwei Wochen suchte uns DER Virus heim. Es war nicht einfach irgendein Virus, es war ein Höllen-Virus, der unsere gesamte Familie lahmlegte. Es fing alles recht harmlos an, mit einem schlafenden Stenz. Ich freute mich sogar bei Ansicht dieses ersten Symptoms, da der Stenz am Tag doch nie schläft. Lieber würde er freiwillig aus dem Fenster springen als sich einfach so aufs Ohr zu hauen. Doch er schlief am Esstisch, plumps und schwuppdiwupp, einfach so ein. Und da auch das Baby schlief, genoss ich doch in meiner Naivität tatsächlich die Vorboten eines der verheerendsten Viren-Wirbelstürme, der über unsere Familie peitschte.

Ich, kurz vor der „Zöpfchen-Überdosis“

Hier einige Highlights aus meiner ganz persönlichen Krankheits-Hölle der letzten Tage: Der Stenz versteckt sich mit letzter Kraft unter dem Wäscheständer, um einer erneuten „Zöpfchen-Zufuhr“ zu entkommen und bekommt im Fieber-Wahn einen Wein-und Wutanfall. Auch das nächtliche Brüllen meines Mannes „Komm, sofort, er hat gekotzt“ gehört ganz sicher zu meinen Krankheits-Höhepunkten. Das heimische Lazarett verließ ich lediglich für Arztfahrten und Apotheken-Besuche. Und ich schwöre, noch einen Tag länger und ich hätte mir selbst eine Zöpfchen-Überdosis verabreicht.

Beruhigungs-Zäpfchen, die mich in Ekstase versetzten

Haben mich in meinen kinderlosen Zeiten Kleider, Jeans und Oberteile in Shopping-Ekstase versetzt, so ist der Höhepunkt meines Einkaufs-Zeremoniells heute der Kauf einer Mixtur aus Globuli und Schüssler-Salzen gegen Schnupfen. Meine Augen beginnen regelrecht zu funkeln, meine Hände zu zittern und mein Herz macht erregte Hüpfer als die Apothekerin mir außerdem auch noch ein Wunderzäpfchen gegen Unruhe bei Säuglingen überreicht. Mein halbes Monatseinkommen schleppe ich seit zwei Wochen in die Apotheke meines Vertrauens. Diverse Haarkuren, Wasserbälle und eine neue Freundschaft mit der Apothekerin sind der Dank für dieses finanzielle Groß-Investment.

Diese Krankheit und der damit verbundene Schlafmangel verändern meine Persönlichkeit. Und zwar nicht zum Positiven. Ich kann mich selber kaum noch leiden. Ich bin zu einem opportunistischen Zombie mutiert, der auf offener Straße wildfremden Passanten die Hucke voll heult. Auf die Frage von Opa Herbert, dem Vater einer Kindergatenbekannten, den ich flüchtig von einer Kindergeburtstags-Party kannte, breche ich schluchzend zusammen und falle ihm, ob er will oder nicht, in die Arme. Worauf er mir huldvoll einige Taschentücher reicht und mich mit den Worten „Du siehst arg mitgenommen aus, Mädchen“ zu trösten versucht.

Die Kinderärztin – meine beste Freundin!

Außerdem bin ich zu einem wankenden Fähnchen im Wind mutiert, da ich mich mit gleich zwei privaten Kinderärztinnen gut zu stellen versuche. Ich ertappe mich dabei, wie ich sie mit Blumen und Konfekt besteche und mit Komplimenten überhäufe, um die Gunst der beiden Pädiater auch zukünftig zu sichern. Denn meine Kinder erkranken bevorzugt an Feiertagen wie in diesem Fall an Pfingsten. Ich merke auch, dass ich Panikattacken bekomme, sobald der nächste mehrtägige Wellnessaufenthalt oder gar Urlaub ins Haus steht und ich mich erneut auf eine Reise begeben muss, bei der ich weiß, dass weder die eine noch die andere Ärztin physisch greifbar sein wird. Auch wenn beide mittlerweile hervorragend telefonische Ferndiagnosen stellen können.

Nix mit rausschlawinern

Eine meiner besten Freundinnen ist sich, was die Kinderplanung anbelangt noch unsicher. Sie meinte kürzlich, dass Sie sich gerne mal aus anstrengenden Situationen heraus schlawinert. Und dass das ja irgendwie mit Kindern schwierig sei. Als mich das Baby im hohen Bogen fontänenartig ankotzt und sie sich wie ein glühender Feuerball an meiner Brust anfühlt, weil sie auch am vierten Tag der Krankheit wieder über 40 Grad fiebert, muss ich an diese beste Freundin denken. Genau jetzt, in diesem Moment würde ich mich auch gerne aus der Situation herausschlawinern. Ich würde sogar alles dafür geben, einfach nicht mehr verantwortlich zu sein. Die Türe hinter mir zu schließen, peng und abzuhauen. Das wär’s jetzt. Aber meine Freundin hat leider recht, rausschlawinern ist nicht mehr. Und so stehe ich meinem Baby auch weiterhin bei. Ich wache Tag und Nacht neben seinem Bettchen und bete, dass der Virus bald vorbeiziehen werde.

Mein Leben mit einem Brustwarzenbeißer

Dabei entpuppt sich das Baby gegen Ende seiner Krankheit als eine ganz besondere Spezies der Brustwarzenbeißer aus der Gattung der Nachttrinker. Das Baby hat nämlich seit einer Woche einen einzigen kleinen Zahn. Dass man mit einem einzigen kleinen Zahn so kräftig zubeißen kann, hätte ich nie für möglich gehalten. Dabei hat sie sich, seit sie stolze Besitzerin dieses weiß-blitzenden Beißerchen ist, darauf spezialisiert am Tage zu beißen und nur in der Nacht zu trinken und zwar ständig. Oh weh, was passiert wohl bei der nächsten Krankheit? Werden wir dann alle zu Werwölfen?